walking

I will believe in you and believe myself...

感受黄山,天下无山...

西湖夜雨...

阳光西湖...

疯狂采购...

曲院风荷...

呆...

flying...

浪...

沙滩自画像

雷峰夕照...

吃着状元膏逛大染坊...

乌镇的日子...

黄山顶上孤傲的松...

日子又开始倒数...从等待一个人回来到面对一个人离开...
有些时候我们一直在怀疑...有些时候我们一直在等待...
或许直到有一天,我们不再去闯去撞去用自己的鲜血证明年少的轻狂...
2008年是多么让我这个傻孩子震撼的一年...
自杀的欲念,地震的惶恐,天堂般的旅行,圣斗士般的工作...
还有,第一次想要停留的安全感...
毕业旅行,结束一个慵懒而匆忙的时代,开始一段新的启程,一切都那么突如其来又仿佛命中注定...
我不知道这段旅程会有多长,也不知道这段旅程会有多难...
我只想说,这一次,我想要努力地走下去...

好久好久没那么开心过...
一转眼大半年时间没见面了...虽然是短暂的相聚...却觉得有找到自己的感觉~~
哈尼说到处奔波的我们以后再也不能像从前在学校一样,一起吃小饭看小书逛小街,天天见面~~
听起来蛮伤感的呢~~555~
如果说我对这个大学有什么值得留念的,或者觉得不罔此行的...也就是哈尼了...
哈尼家的果果好可爱哦~真是喜欢死了~~
哈尼,我以后就喊你乖乖黑小婵了哈~~我爱乖乖黑小婵~~
我以后要经常找乖乖黑小婵出来逛街吃饭谈人生哦~~哈哈哈~

我的哈尼~~乖得很~~


果果在抢偶手上的东西~

抢累了坐到休息哈~被我调戏~嘿嘿

再来个大大的bear hug~~
你看他忧郁的眼睛...(貌似看不到)

吃了一大碗饭,果果在哈尼身上睡觉...像个可爱的娃娃~只乖~(哈尼不准我照脸)

I will be here waiting for you...

What doesn't kill us makes us stronger...

通宵了几个晚上...对着issue和argue~
从爸爸上床前叮嘱我早点睡到早上听见他去上班时叮嘱我早点睡~
半夜...很宁静,自己可以安安稳稳地抱着书啃...
清晨...总是在4点半听见扫街的声音...这是一个城市最边缘而遥远的动静,虽然近在咫尺...
却似乎让人无比疏远...
地球另一边天天泡实验室的虫子...一个人在北京闯荡的小女子NJ...拿到N个offer 不知何择半夜惊慌call我的XN...凌晨4点披着城市的朦胧扫街的工人......
无论是让人羡慕得椎桌子的牛人,还是在为湖口饭而让人心寒的草根...
无论是我身边这些可以称之为精英的朋友,还是每个通宵啃书的夜晚让我意识到清晨来临的扫街工人...
本质上我们都只在为自己的生计努力...在我看来是没有差别的...
昨天半夜忽然想到一个人~SS~在当年进学生会面试的时候,老远打起长途来问我这样那样...那个时候我们是那么认真地分析,选择...仅仅是为了进个破学生会混个帮人干事听任差遣的机会...现在忽然觉得很感慨...我们的每一步都走得那么小心...那么谨慎...像个用菏叶捧水的孩子~生怕一个不小心就洒掉了未来...而在事隔四年的今天,我没有办法让自己觉得不可笑...
不知道是不是这样让我回头毅然觉得好笑和弱智的态度让我们这些人走到了今天...
这些日子,为了这个作文把自己闭关在家里,几乎与世隔绝...弄得人不人鬼不鬼...
我已经很坦然地发现自己有严重的抑郁症倾向...
不知道过了这段时间的以后再回头来看这些天为了考试工作的压抑,失落,焦躁和绝望是不是也会只不过是茶杯里的风波???
不知道当我拿到一个即使是爆炸的分数的时候会不会也只是淡然一笑呢???
会不会像现在的我看当初SS为了一个破学生会那么care一样可笑呢???
可笑...其实不是鄙视,只是想不通为何当时的我们要用身体和心灵的双重重荷来换取有一天或许会觉得无意义的东西...
但是...就如身处这片沼泽的我一样,身在其中,就没有办法甩掉提得起放不下这千金不换的欲望和野心...
为了生存...无论是哪个层次上的...一切都是为了生存...而已...
今天看到弟弟写的一段话:很多东西都是宣传机器的故意歪曲，把一些人骗的众志成城，或者让人们热血燃烧，大事如此，小事如此。以前听过一个80多岁的农民伯伯说过一句话，送给大家“我只专注于自己的事情，别人的事情我很少关心”这其实在目前来说是一种很健康的心态。因为很多事情你是判断不出来的，那些立场坚定者，往往是选择了立场，再去筛选理由。所以请同辈的朋友，经常被我打击和打击我的人，专注于自己的事情就好。
很让我震动的一段文字...一个人学了argue以后,就会明白,没有什么事情是不能＂argue＂的...
所以,我亲爱的我们.....我们还是继续为了什么而什么吧...
即使有一天我们会觉得现在的自己很"可笑"...
但如果现在的我们就放弃所有的话...那就连判断追逐的东西是否有意的那一天都没有...
岂不更衰???
然而这一切,都仅仅是为了我们自己的内心...
无所谓别人定义的成功与失败,优秀与拙劣,明智与愚蠢,精英与草包...
今天的压抑,焦躁,不安,惶恐,挣扎都无需粉饰...
明天的兴奋,快乐,勇敢,幸福,明媚都无需炫耀...一切都是真正活着的痕迹...
想起阿牛那天发给小兔子的一句话: Be the king of yourself...

忘了这是把自己锁在家里的第几天了...
我越发地觉得自己丢失了很多东西...
我的坚强，我的忍性，我的勇气，还有希望...
每天晚上哭...一个人哭...一个人失眠...一个人望着天黑变天亮...
好不容易睡着的时候总是有最恐惧的蛇..鲨鱼..妖魔鬼怪缠绕...
惊醒...一身冷汗...不敢动弹...

没有思念没有牵挂只想一个人傻傻地化为乌有...
每天还是会收到很多短信...
关心的，问候的，守侯的，工作的，学习的....
不过也收到一条短信...发现有些人简直是给不得脸...
我想我是真的陷入抑郁症的圈套了...
N喊打网球...不去...P喊溜狗...不去...H喊喝咖啡...不去...L喊shopping...不去...
ZT半夜电话要我给杂志社写他的艺术成长之路的文章...
偶花了整整一天时间榨干了脑袋交工...看到他在短信里微笑...
Luck喊明天到总部开会...
不能再拒绝...
生活安静地进行着，一切按步就班...虚幻的迷离的变得那么现实...该干嘛还是干嘛,虽然心已经死掉...
真希望有一天自己真的什么都不想要了不想顾了,找个人一起丢掉一切...一起放肆地没心没肝地离开这里去流浪...

昨天...
半夜,面对着电脑...看着地球另一边传来的满目英文...情绪泛滥...
莫名其妙地哭了一晚上...第一次觉得自己要垮了...
失眠,是一个对我来说好遥远的话题...
今天...
看了一天的作文,到了今天晚上,忽然明白一些回来的这些天都想不明白的事情...
如题...我想要好好地活着...

自己还是个情绪化的娃娃~~虫子早上喊我起床又喊晚了...在电话里冷不叮地被我骂~~哈哈~
终于在昨天晚上极度悲哀的情绪中解放出来~~穿起漂亮的小裙裙~蹬着高跟鞋~化了2个小时妆出去见我的虫子~~
这个拿到法国签证昨天才从上海打半夜的飞的回来的家伙,明天就要离开~~5555
不见也就算了,见了变得更加舍不得~~
虽然虫子总是喜欢泼我冷水,说我化了2个小时的杰作不得啥子效果,说我有超级选择性综合症买个东西选半天,说我穿的衣服很让他有*&^%$$%^联想...
总之,在他眼里我完全就是个只会耍懒,处处出乱子,到处找茬,自己错了还要骂他的完全不可理愈的小肚鸡肠的男人...(他把我当兄弟看~~嘿嘿~~)
恩~~我到处借相机,未遂...
正在抱怨之时,这个死娃娃居然说他家有两个...然后还稳起不开腔...结果当然是被我又哭又闹又叫又骂的一阵...
出于我的强大嚎叫和镇压...他乖乖地答应借给我...只是到我回成都的时候他都在法国潇洒了,我要自己还到他家去还...
我正在犹豫要单独会他妈时,虫子面不改色心不跳地冒一句:"哎呀,反正迟早要见公婆的..." 三条竖线从我头顶上立起来...
晚上...因为要去见从南京回来的哥哥,所以不能和虫子一起饭饭了~~
又在whatever的赌注下,强迫他回家给我拿相机明天送给我然后再赶飞机离开这个城市...
看着寒风中的他一个人爬上公车...心里真的是觉得说不出的百感交集...
The one makes me angry everyday but never makes me  down...
恩~~不知道要怎么说,也不知道为什么开blog以来这么久都不怎么写他...
现在才发现..是每次要写他什么的时候就会被卡住,从认识以来的那么几年里,我根本不知道怎么叙述他的迁就和放任...
帮我写N-1次论文,帮我做无数次的作业,帮我找千万次的资料,给我打的n万个小时电话.还有太多...无从叙述...
我知道唯一不能用语言形容的就是给他的一切...
我知道虽然从不在我的blog 上留言,但却一定是第一个看完我每个字的人...
我知道虽然从不管我死活,却是在我要死不活的时候一定守着我的人...
我知道虽然从不承诺任何,却一直以他的真诚和淳朴坚持他对我的友谊的人...
我知道虽然从不赞美,却一直看到我的优点的人...
我知道从来没有礼物,却始终在生活中不断给我惊喜的人...
我知道从来不在意我给他的东西,却把我还给他的还被我画得乱七八糟写着电话号的5块钱几年来好好地收在钱包里的人...
我知道从不赞同我的观点,却永远选择尊重我的人...
我知道从来不会想我,却在每次回成都只待一天的情况下绝对不打折扣地跑来陪我的人...
我知道不把我当女人看,却一如既往地像对不懂事的小女人一样迁就我的人...
一定是他...
恩~新的一年,虫子离我更远了...
从上海转战到法国...虽然他总是安慰我说,我要找他,一个短信他就给我电话...便宜便宜...
从法国转战到美国...虽然他总是打趣着说"反正都是异地恋..."(无比狂笑...无比汗...)
无论是安慰还是搞笑...我都总是觉得很不安...不是怕失去...总归还是有抹不掉的想念...
或许...我的生活还是一如既往地死了又活,活了又死...大起大落,光鲜...荣耀...低调...直到毁灭...
或许...他的生活还是一如既往地平淡.安静.又让人羡慕却永远不嫉妒地希望和阳光...

亲爱的虫子~
谢谢你,这些年...一直陪在我身边,做我最好最好的虫子~~
谢谢你,这些年...让两个完全不同世界的人成为最好最好的朋友...
迁就我的任性,刁蛮,莫名其妙的愤怒和不可理喻的悲观...
新的一年,你要换一个国家~~换一段旅程...不大不小,也算是个转折或者改变...
我不想说什么客套的话,也不想说什么你需要我会一直在这样不得用的话..
因为对于每个人来说,也许我都是有用的...至少是受期待的...
对你,我知道,一无是处...
但是.不管怎样,喜欢就这样赖着你...不准烦不准厌不准变...
永远不准...
新的一年,十年,n个十年.....你在C开头,F开头还是A开头...
永远不准~~~
你说的:whatever...
你说的:Always...
我不管...我就不管...新年快乐~~哈哈哈哈哈~~将骚扰你进行到底...